The Love Song of J. Alfred Prufrock.

是将生活填满。

勤奋念书。努力融入他们的生活。

悉心地计划每一次迈步。

考虑布置房间，做饭。

 

还是空出这样一个早上。

一遍遍刷你们的日志。不关掉背景音乐。

想想曾经念过的书。看过的画。听过的故事。写过的字。

一起笑过哭过迷惘过的时光。

 

曾经。和你们一起。

半夜在贴满荧光星星的寝室写室歌。

傍晚面对正在建信息中心的橘色吊车诗兴大发。

冬天在尚未散尽夜露晨雾的校园里捧着热乎乎的饭团呵着热气。

装着什么都知道的样子把谁谁约出来谈心。

租自行车绕着雨西湖骑了一圈浑身湿透。

期末考试前演即兴戏剧。

传纸条，写信，打骚扰电话。

半夜裹着羽绒衣逃开生活老师去看流星雨。

各自怀揣着小心思。

晚自习下课去天桥上晒月亮。

把两大罐大果粒塞进衣服口袋溜进教室。

预想未来。

 

呐。我们预想过的未来呢。

 

想读中文书。

选了一堆理科课。

想念文科。

忘记时间。

封闭感官。

慢慢习惯，寂静，惆怅，堙没的想念，无力的期望。

一下雨河里就翻出淤泥的腥味。开着窗凉快倒是凉快，那扑鼻的味道却有点叫人无法忍受。

 

湖南有一点叫人失望。

所以这一次特别想家。家里蹲的日子特别开心。

 

行前恐惧症。

不想走了，甚至萌生了高复的可怕想法（喂喂！）。

不是个恋家的人，现在对它产生了前所未有的不舍。

不舍轻松的中文对话，不舍衣来伸手饭来张口的宠溺，不舍想做什么就能做什么的悠长假期，不舍和朋友同在一个小城市的安全感幸福感，不舍花钱不用乘汇率的爽快，不舍乱七八糟却无所不有的房间。

不想走不想走不想走了。

 

哎，生活总要向前看。

这一个月献给了拉赫玛尼诺夫和陀思妥耶夫斯基，还有磨破了我N个老茧的吉他。

（我发现了自己不是文艺，就是不现实，不想看现实啊，看不清现实啊，我干嘛要去学吉他啊！！）

老师语：你女孩子学什么吉他啊，会听就行了！看看，痛了吧，有没出血啊？（我：没那么夸张……）唉，女孩子的手指比较娇嫩（？！-口-）是不，其实干嘛要学呢……

我噎。

也许放假太久，生活不真实得真实了起来。

傻里傻气的忙碌空虚。像个时日无多的老太太一样一拨一拨地见人。不知道怎么花掉了的多少钱。许久不曾想起去写的日记。D盘里存着的还未看的八十六部电影。迈不开步子的旅行。忐忑的倒计时。哗啦啦溜走的时光。

重新紧弦的时候也许要不适应一阵子。

 

存在感缺乏。

一直很羡慕活得极致的人的生活。

拿存在感来说，理想境界有两种。

要么做个透明人，路上蓬头垢面衣冠不整大哭大笑也大可昂首晃荡，不会惹来路人奇异的目光。

要么始终做颗闪耀的星，炫目到让所有人都眯起眼睛。

 

厌恶虚伪。厌恶不坦白。厌恶借口。

虽然谁都不能避免做这些。我自己也许根本没有记住过对不在意的人的虚伪所带来的伤害。

只是想往对人对己直率和透明罢了。特别是非路人的人。

自小有这么个癖好，太闲了或者太忙了的时候就在纸上写字或者画画。

什么都写，突然冒出来的诗句，突然想起来的人的名字，突然想要去的地方。横写竖排正楷草书汉字字母假名。会写的都写。

什么都画，山野隐居图啦，花花草草啦，小人像小动物啦，爱心啊气球啊蝴蝶结之类匪夷所思的春天的东西。会画的都画。

所以草稿本从来藏得好好的，生怕被谁看去。一来画画水平太差，怕污染别人的眼球；二来随性写出的东西总不留神要泄露一些秘密，甚至可能心血来潮每页都画满一个人的名字，或者用各种可笑的字体默下同一个句子。

 

昨晚就兴冲冲去买好了花，兴奋得早上六点就起床了，在西高门口等了大半小时，考完以后花一送拍了照就散了。

校门口被围得水泄不通，又是下雨天，人手一堆花，高考生只能一个一个走出来，一出来就被欢呼和鲜花给簇拥了。脸上都是奋斗过的痕迹，痘痘啊，浮肿啊，变圆的脸啊，只是很难找到狂喜的神色。

有一堵很高的墙挡在面前的时候都会想越过它之后的生活就会一帆风顺，努力劳累都是满怀憧憬。而真实的生活却永远不会在墙后面给一条一马平川的大道。烦恼是生活必需品。能够自动给自己上弦才不致于荒废。

咧嘴笑着便好。

 

接完高考生以后直接回家了。

然后疯狂的念头不知怎么就冒了出来。从书柜最里层找出了小时候学书法用的笔墨砚台（纸就没有了，囧），一并找出了一叠小学五年级做社会调查时回收的问卷，翻过来铺在桌上就开始满足自己的癖好了。

时间久远到都想不起上一次写书法是什么时候，五年前？七年前？

然后一边心里默念着，徐XX你疯了，一边就乱七八糟涂起。小时候只练过颜体，但是现在写正楷一横一竖都写得可以用歪歪扭扭来形容（主要是移动太慢），就只好乱来了。

以下是某只疯掉了的证据。看着娱乐，陪我一起疯掉吧。

太搞笑了……………………

 

我们需要我们的车辙。我们合乎车辙。

以后再没有撕裂的树林了。在成堆的树木之后，将是成堆的人。

莫里亚克是个天才。

原来离上次说要回来写东西已经过了这么久。

原来我越变越懒。

原来我并没有随自己期望的那样始终站在希望的顶端。

原来我憧憬了那么久的对于未来的回忆，只是自己在假设成功的大前提下，臆想出的触不到的欢呼雀跃。终究我只愿记得失败的借口。

原来我真的是那么懦弱。懦弱到没有为4.1的结果哭哪怕仅仅一次。只是在别人安慰的时候想哭而已。只是在被比较的时候心里一点点不舒服而已。懦弱到还能在人前笑得那么开心，玩得那么起劲，还能有力气去鄙视起人来。懦弱到没办法抬起头来看到自己得到的，拥有的。懦弱到因为害怕被嘲笑被拒绝而没有勇气去寻找慰藉。

相比于自己，觉得更对不起的是那些朋友。对我说过加油的，对我信心满满的，支持着我的，以我为傲的人。

朋友之间其实应该无需顾虑这些吧。我总是这样那样枉下定论。

我只是不想让你们失望，不想让你们担心。我希望给你们带去的总是快乐温暖。

 

昨天一天非常低落。上次有这种莫名其妙的悲伤是去年6.1看完了《源氏物语》的七大本漫画。我刚刚为了回忆这个时间还去反反复复翻从6月开始的日记本，怎么也没找到。后来找出以前的那本，才猛然发现上一次相同的心境竟然已经过去一年了。那个16岁的末尾。对SAT毫无所知，连IVY LEAGUE有哪几所都背不全，一心一意背着史地政做着数学题忙里偷闲追追剧的时候。

这大半年我变了太多太多。巨大的急转。

幸好我还有在纸上写日记的习惯，尽管有时一天写两次，有时两个月写一次。

那时候的我还会为了不能实现的白日梦“在教室里晚自习，恍然间仿佛前世的记忆忽然侵袭，从心底溢出忧愁，情不自禁落下泪来——便是在读原著时也没有这样的感觉”；“回想当年读它的动机，多半是因为它的名声，读时也并未认真。但大约是年岁渐长，对其中蕴含的哀愁看得愈发明显了。佳人不曾入梦来。什么时候，怎么样，自己能否进入到那样的世界呢。不过若真离弃了这个现世，连幻想的权利也没有了呢”；竟然还会傻呵呵地去思索历史的另一条没有实现的路——“想来，世界在连为一体之前是不是更美妙？大家都在自己的土地上为纯粹血统的文化骄傲着，说着同一种语言，信仰同样的力量，风趣也不曾为外物而改变。只是现在，我们从比较中对自己的文明产生了不满，开始嫉妒，开始遗弃，开始同化被同化。若果真成了地球村，旅行还有什么意义呢。若价值观都趋同了，艺术还要表达什么呢。若什么都明了了，我们还去幻想什么呢”。

末尾我还写了一句，“真想做那未错过一天景色的月亮啊。”

现在是17岁都只剩下三十几天了。

17岁的末尾我满脑子只剩下未来未来未来了。

 

昨天一天一直很想找个人说说话。脑子里掠过一列名字，AP的AP，高考的高考，在国外的在国外。没有一个accessible的。

想了很久，还是不敢去打扰那些人。

也许是个幼稚的想法。自己在被朋友倾诉心情的时候会很温暖。但翻到通讯录停顿的时候总会有个声音说“还是算了吧。”

所谓的善解人意都是自以为是。

另一个很重要的原因是，我们大部分人都缺少一个平时无话不说的朋友，可以在你不用重新说出一个人名，讲述一个故事的情况下理解你烦闷的根源。了解理想的不了解琐事，了解琐事的不了解感情。可能很多东西连我们自己也说不清楚。彼此了解最深的却可能不是当下最亲近的人。

只是想找个肩膀停留一下。

痛哭一晚。大笑一晚。

却恨平时不善经营朋友感情，哪来的一下子就能敞开所有心扉的人呢。

只能自我释放。

 

昨天是个很明媚的晴天。趴在床上看窗外，看见蓝天映着红瓦的房顶。飞机的痕迹。耳边仍有公路上传来的一点点喧嚣，风吹着晾衣杆，窗帘，摇摇晃晃的碰撞声，穿过树叶，鸟鸣，狗的吠叫。突然想一辈子这样躺着发呆神游过去了多好，多么真实的生活。在这一会儿没有威胁，一个人安安静静，兀自悲伤兀自喜悦，不怕少了谁来做观众，亦不怕谁的出现会扰了清静，干干净净，没有杂念。

漂浮在空中的自由人。不去想不去记录琐事。虽然它们在这一个月会左右我大部分的生活。但它们只能统治我一个月而已。

最终我还是会胜利的。

除了自己，没什么东西是失去了就让你活不下去的。

这是这半年的起起落落，一连串的打击，泪水，气恼，不甘，专注，虔诚，祈祷，重新审视以及怀疑最后重新相信教给我的最最深刻的东西。

 

所谓浴火重生。

渴望的东西，一直最最缺少的自信，还有自由，仰慕，肯定，未来的清晰图景，以及爱，在以为快要够到的时候，就被扯到了更遥不可及的地方。就像是被吊在悬崖绝壁上的普罗米修斯。

我不敢说我成长了多少。但是经历过接连失望后的绝望，以后就不那么容易失望了。

很多人，很多事，“切”一个语气词，就可以一笔带过了。所有的鄙夷，自卑，不屑，躁动，以及浮躁的感情，笑笑就过吧。

 

我真是典型双子，三分钟热度。原来还一直觉得自己是个特笃定的人，看日记才发觉那么明显的双子+AB血。

另，我可能不是个那么感性的人。做那个UNO SANO URANA性格诊断测试原来自己都是习惯用左脑思考是个SASA绝对理性型。自己都有点小意外。

大概是，快乐的时候不会静下心来写东西，只有郁闷的时候才会有这种愿望。

 

干的正事儿。学着越来越觉得是负担的日语，挑战我协调力自信力的跳舞，看着让我找回紧张感觉的微积分经济学AP（数理统计我直接放弃了），心血来潮练琴，看电影追动画日剧，再烧烧菜。我真希望放一辈子假。

后天出发去北京。18号开始另一种主线的生活。

 

给所有人祝福。

我知道写得太多了。

校内不是个写字的地方。日志还是决定回归space。

只是有那么点怕偷窥者。这顾虑也是当初我离开space的主要原因。

写PS的关系，把从小到大的作文和日记都翻了翻，把尚且存在记忆中的事情回想了一遍，才发现自己这十六年来过得那么平凡，又有那么多曾以为是天大的事的经历是多么微不足道。然而，一点一点成长起来的痕迹清晰可辨，只是它们流淌得太过安静也太过透明，无法喷薄而出变成我想要的、一定能让人对我产生好感的虚假文字。

世界上最可怕的事一定就是看透自己。

 

鲁鲁修、D-Gray和夏目同时完结，心里有点空落落的。如果开始就是为了结束，一切的意义何在？难道是像ZERO的镇魂曲一样，像黑色教团的漫长清晨一样，像夏目走过的油画般的邂逅一样，仅仅让我们感受到“此时刻”生活的可贵并甘于平凡吗？

即便如此，我还是为着下一个开始热血沸腾着呢。

我竟然在家度过一个9.1。

不知道是不是太堕落了的报应，竟然气管炎了。

不能亲手拿到六千块有点不甘心。原本坚定的高考的意义在赛达面前退居二线。

但是，考赛达我就要小英语了！考赛达我人生就离完整更近一步了！（拳头！）！

 

关于暑假。在过的时候我就在想这大概是我在明年拿到OFFER之前最后一段快活日子了。

赛达培训很闲很隐士，HSYLC很忙很充实。

奥运会呢，说我连一场比赛都没有看到，估计都没人相信吧。可事实就是这样。就连刘翔退赛这样的事情，也只是在室友收到手机报告诉我之后一句淡淡的“啊，这样啊”就过去了。

只看了开幕式，还是在新东方大教室看的投影仪（文艺演出的时候某老师还把电脑静音了灯开了讲语法题－－）。模模糊糊只觉得“人好多”，“好像黄金甲”，“竟然真的有这么多人”，还有就是“这个外国人看得懂吗”这样的担忧。在看各国运动员进场的时候，除了比哪国的领导人最猥琐，就是比哪国的黑人最黑了（原来真的有黑得像铁一样的人，太金属FEEL了）。零点多了看完回寝室，心里唯一的想法就是我竟然凌晨还在街上游荡。

综上，暑假就哧溜一下过去了。

 

时隔一周，我再次被LULU雷到了。什么叫大逆转啊，我总算领悟到了……

不过，LOLO那句“正因为哥哥是个骗子，所以之前说的讨厌我、不想再见到我之类的，都是假的吧”和CC的“越是重要的东西，才越要敬而远之”好好把我感动了一小下。多么好的自我安慰啊TAT

LOLO，你安心地去吧......

 

传说中华丽丽的十六岁就要过去啦。有点忿忿不平。唯一的十六岁啊。（真是少女情怀－－）

忘了是受什么毒害，就执拗地觉得十六岁该是最特别的一个年龄。看来也就要平平凡凡终了。

多少天呢？16×365＋5＝5845。

所谓白驹过隙。

可惜马不会倒跳。

 

有时候觉得很无力。看别人十六岁在干吗？就拿刚刚看完的东西来说，于一成了本家的笃姬（推荐《笃姬》－－宫崎葵啊天生的演员！），鲁鲁修更不用说，就连现实中的爸爸都上大学了，你还连个未来的影子都没见到，还在哪里迷茫呢，苦闷呢，担忧呢，希冀呢。太渺小了。

历史学人物的时候，一直很奇怪为什么极少对伟人20岁以前的奋斗史有所涉及。或许所有人的前20年都要在前路漫漫的感叹中成长？

想不通的时候，不要思考了，用心去感受吧——这是阿幸夫人给女儿最后的话。

 

感谢你们一直见证着我的存在。

关于最后一次英语节。真的很高兴自己能这样参加。

首先还是要感谢他们所有人——不管他们会不会看到，我发自内心感谢他们给了我这么充实的三个星期——以下省略名字，相信大家心有灵犀：）

找到一条路，不管看上去多么绝望，就要坚定地走下去。因为旁边有这么多温暖的人会在你焦虑时给你笑容，你懈怠时给你催促，你跌倒时给你一双手。所以无论如何要一直走下去。

想想学生时代真是很美妙的。大家以后或许会有很不同的人生道路吧，会有不同的珍视的东西，但至少现在，我们会为同一个目标共同前进，为同样的事情烦恼抑或开心，周围是同样的老师同学，彼此间的距离最多不过一个走廊。这样近的感情，能维持的时间也不久了呢。

昨晚看了地震的赈灾晚会，可以说看了多久，眼泪就流了多久。

其实挺奇怪的，自己都控制不住，就好像是心里某种东西受了刺激而觉醒，它自己流出的泪水。

知道地震的消息以后常常有这种感觉——本来好好的，不知怎么的突然间就难过起来。大概就是所谓的血肉相连吧。

多少生命呐。就算原来有烦恼，有不满，有焦虑，毕竟还是活着的。活着就总有幸福的企望。特别是看到学生们的消息，看见他们周围的那些熟悉的参考书——都是和自己一样大的人，为什么我能好好地活下来，他们就要死去呢？

然后一想到外语节，就觉得自己奢侈得可恶。

不过只是个自娱自乐的东西罢了。

无意中看见了Bosie的照片，一下子理解王尔德为什么会是同性恋了。简直是道连格雷的原型，洛丽塔的男性成人版。

什么样的生活环境塑造什么样的人，产生什么样的艺术。没有优越的家庭环境，哪来的兼有诗人与睿智的血液，哪来的对审美的奢侈的标新立异，哪来的反告对其同性恋指控的勇气，哪来的艺术高于生活的唯美主义？没有两年的监狱生活，想必游戏人生的态度会伴随他一生吧。虽说直到最后他还是没有改变戏谑现实的本性。就好像我们再怎么竭力在文章中虚构某个不曾经历的时代和陈设，想象的来源终归是流传下来的第二手资料。讽刺的是没有哪个时代人们缺乏对现世的批判。看漫画什么的也一样，还不都是对生活之外的幻想么。

说到动画，鲁鲁修终于还是厚颜无耻地出了第二季了，我又要万般无奈去追这鸡肋了－－看《吸血鬼骑士》是因为有人说这是翻版《僵尸借贷》，昨天堕落地看了到现在为止的漫画，还是挺好看的。不过总有种吸血鬼的尖牙在脖子上的触觉。虽说要真有那样的纯血种吸血鬼我太巴不得了。

 

关于市长撞死男童，最近一个月除了那个师生三角恋没什么比这更抽风的了。当然藏独除外，不过这事恐怕也没那么简单。

 

最后来句王尔德的名言。

完全被神田迷住了。

虽然我觉得乌冬面很难吃。

无语了。神田太帅了。（长发控><）

以上。